Neues von mir:

Stand 27.05.06

Wenn ich so auf das letzte Jahr zurückschaue meine ich manchmal, dass ich träumen muss. Niemals in meinem Leben hätte ich gedacht, dass sich so viel verändern kann. Wenn mir das jemand vor einem Jahr erzählt hätte, wie weit und vor allem wo ich heute bin, ich hätte ihn ausgelacht und als Lügner bezeichnet.

Hier mal ein kleiner Jahresrückblick:

Vor genau einem Jahr war ich gerade wieder in der Klinik Hohe Mark in Oberursel bei Frankfurt. Ich hatte noch meinen 21. Geburtstag am 18. Mai bei meiner leiblichen Familie verbracht. Das Wochenende drauf musste ich wieder heim, denn ein paar Tage später musste ich zur Klinik abreisen. Diesmal wollte ich den Aufenthalt dort und hatte es so gewünscht. Es war nichts spezielles passiert, es war nur einfach wieder an der Zeit dort weiter zu machen wo ich vor 2 Jahren aufgehört hatte. Ich fühlte dass ich noch nciht fertig war mit der Therapie, also stellte ich mich mir ein 2. Mal. Diesmal war es weniger stressig, denn ich war ja in vertrauter Umgebung und kannte das alles schon. Das machte die Therapie jedoch nicht leichter. Während meines Aufenthaltes in der Klinik fand ich durch meine leibliche Mutter Arbeit in der Firma, in der auch sie und mein Vater arbeiten. Ihr Chef sagte zu, dass ich in dem Apartment in dem haus, in dem auch meine leibliche Familie wohnt und unserem Chef gehört, wohnen und leben darf, dafür aber einen gewissen Betrag Miete zahlen müsste. Dafür dürfte ich dann aber in der Firma arbeiten und mir was Geld verdienen. Dieses Angebot bin ich ohne zu zögern eingegangen. An dieser Stelle möchte ich meinem Chef auch nochmal dafür danken, denn es war das "Tor" zu meiner Zukunft, die gerade ins rollen kam. Seit dem ging alles so schnell... ich kam aus der Klinik, bin innerhalb von ca. einer Woche bei mir zu Hause aus-, und bei meinen leiblichen Eltern eingezogen und fing dort nach ein paar Tagen auch in der Firma an zu arbeiten. Dort hatte ich ein paar Zwischenfälle mit Kollegen und ende letzten Jahres auch nochmal einen tiefen Einbruch, aber wenn ich so zurückschaue, kann ich sagen, dass es das Beste war, was mir je passiert ist. Ich bin endlich mal in richtigen Kontakt mit Menschen und der Welt gekommen, der REALEN Welt.

Ich bin seit Anfang des Jahres clean, keine Selbstverletzung mehr, keine tiefe Depression mehr, zwar kleinere Einbrüche, aber die waren schnell wieder aufgefangen. Seit mitte Dezember bis jetzt habe ich 17 Kilo abgenommen und bin meinem Traumgewicht sehr nahe. Das ich auch das wirklich geschafft habe kann ich immer noch nicht recht glauben. Das ging auch so schnell, dass ich mich erstmal an meinen "neun" Körper gewöhnen muss. Ich denke immer noch ich wäre dick und fett und muss wirklich lange in den Spiegel schauen oder shoppen fahren um zu sehen, dass das nicht mehr so ist. Ich denke, so ganz langsam kommt es, dass ich mich nicht mehr so sehr vor mir selbst ekel und auch mal was an mir gut finden kann.... vielleicht auch mögen kann.

Ein weiterer Punkt und sehr wichtiger Punkt ist meine berufliche Zukunft. Anfang des jahres hatte ich mich daztu entschieden eine Lehre als Goldschmied machen zu wollen. Also bewarb ich mich in der Goldschmiedeschule in Pforzheim und wurde auch tatsächlich zu einem Eignungstest eingeladen. Dort ging ich dann hin und mein Mut sank. So viele Leute... und nur so wenige wurden genommen.... ich machte mir keine Hoffnung mehr, denn so wie mein Leben bisher lief konnte ich mir nicht vorstellen wirklich angenommen zu werden. Ich gab aber trotzdem mein bestes. 4 Stunden reine Konzentration und Stress, körperlich wie psychisch pur, doch ich schaffte es und konnte sogar noch sagen, dass ich recht zufrieden mit dem war, was ich geleistet hatte. Das Ergebnis kam um die Osterzeit. Ich war am arbeiten und meine Mutter kam mit dem Brief zu meiner Arbeitsstelle. Ich wollte gar nicht aufmachen, weil die Angst so groß war dass ich es nciht geschafft hätte... mir wurde schwarz vor Augen, ich riss den Brief einfach auf und mir sprang nur ein Wort entgegen: AUFNAHMEZUSAGE Ich hörte mich schreien und fing vor Freude an zu weinen, ich konnte es kaum glauben.... es hatte echt mal was geklappt in meinem Leben, was ich angefasst und angefangen hatte. Unglaublich... Und genau heute vor 2 Wochen schaute ich mir dann eine Wohnung in Pforzheim an, 600m von der Schule entfernt, komplett möbliert, super ruhige und angenehme Lage, mit Fernseher, Bett, Schreibtisch, Kühlschrank, Keller, Balkon, Waschmaschine und Trockner, alles schon da sogar mit Garage und das alles zu einem passablen Preis. Und ichhab die Wohnung wirklich bekommen.

Was ist nur los in letzter Zeit?? Es läuft so gut, nein, es läuft super. das ist so ein starker Kontrast zu meinem bisherigen Leben... Gott hat da wieder ganz stark seine Finger mit im Spiel, anders kann es nicht sein. Viele reden von Glückssträhne, ich glaube da eher an Gott. Das alles mit Schule, Wohnung, Eignungstest, habe ich alles selbst und ganz alleine, ohne weitere menschliche Hilfe gepackt. Und jetzt habe ich endlich mal was, worauf ich wirklich stolz sein kann und auch bin. Es liegt jetzt ein großer Haufen Arbeit, Stress und Herausforderungen vor mir.... aber jetzt weiss ich, dass ich es schaffen kann... und jetzt bin ich auch nicht mehr alleine...

Doch das Wichtigste in meinem Leben heisst Benni ;) Letztes Jahr habe ich einen sehr gut aussehenden jungen Mann auf einer Baustelle meines Adoptivvaters gesehen und sofort gespürt, dass das was besonderes war. Wir sahen uns nur kurz in die Augen, doch es war so für mich als würde die Welt stillstehen. Als hätte ich die Seele gefunden, die ich immer gesucht habe, die Seele, die mich ganz macht... Ich kann das nicht beschreiben. Es war wunderschön und dieser Kerl ging mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Anfang des Jahres bekam ich dann über meinen Vater seine Handynummer und ich schreib ihm am 25.1.06 die erste SMS. Seit dem folgten viele viele mehr... zu viele, wie wir jetzt durch unsere Handyrechnungen feststellen mussten.... *räusper*.... dann das erste Telefonat, bei dem ich von der Stimme am anderen Ende einfach überwältigt war ;), und dann das erste Date in einer Pizzeria bei dem ich gar nicht richtig mitbekam, was ich gerade gegessen hatte... das war alles nicht war... so ein super klasse Kerl wie er ... noch nicht vergeben... und dann an mir interessiert... wo war da der Haken?? Da lief doch was nicht richtig.... doch es lief alles sehr richtig, denn nun sind wir fest zusammen. Meine Liebe für Dich ist nicht in Worte zu fassen, es ist unbeschreiblich, auch wie viel Du mir bedeutest! Du gibst mir so viel! Du zeigst mir, wie man liebt... wie man lebt, ich habe erst jetzt richtig das Gefühl zu leben, ich fühle, dass ich da bin. Ich hatte Angst vor diesem Gefühl, aber weil Du da bist, fühlt es sich schön an! Du bist immer da und schon der Gedanke an Dich fängt mich wieder auf. Ich kann mir einfach nicht mehr weh tun, denn ich weiss, dass ich auch Dich damit verletze. Es gibt noch viele Momente, in denen ich mich frage, wie Du soetwas wie mich lieben kannst, aber wenn wir zusammen sind, dann fühle ich mich sogar schön... weil Du mich so liebst. Alles was ich gesucht habe und alles was ich jemals brauchen könnte, habe ich in Dir gefunden. Ich liebe Dich so sehr! Du machst mich ganz und dafür danke ich Dir!!

Stand: 11. März 2007

Seit September 2006 bin ich jetzt in Pforzheim und kann kaum glauben dass wirklich schon ein halbes Jahr vergangen ist. Ich fühle mich wohl hier und ich geniesse jeden neuen Tag. Die Arbeit und das Lernen in der Schule machen Spaß, ich bekomme gute Noten, für die ich mir aber auch den Allerwertesten aufreisse... das Halbjahreszeugnis hatte einen Notendurchschnitt von 1,6. Das heisst ich habe die Probezeit bestanden und darf weiter auf der Schule sein. Ich habe wirklihc das Gefühl das Richtige für mich gefunden zu haben.
Ausserdem habe ich mein Interesse für die Literatur gefunden. Ich habe schon immer viel gelesen, aber eher nur Romane, Thriller, Krimis und so... das tue ich auch jetzt noch, aber jetzt ist auch viel Goethe, Büchner, Lessing, Frisch, Homer, Huxley, Storm, Fontane, Morus, Schiller, Grimmelshausen, Kleist, Keller, Hoffmann, Poe, Plenzdorf, Nicolai, Brecht, Süskind, Borchert, Hölderlin, ... etc. darunter und es macht mir Freude diese Werke zu lesen.

Weiterhin bin ich jetzt seid 1 Jahr, 2 Monaten und 11 Tagen clean. Jeder neue tag ist wie ein Wunder. Das verdanke ich auch meinem Schatz, der Gedanke an ihn lässt mich immer wieder das Positive im Leben sehen (es ist jetzt aber nicht so, dass ich emotional abhängig bin von ihm!!).

Desweiteren bin ich eigentlich zufrieden mit meinem Körper... ich konnte mein Gewicht bis jetzt sehr gut halten, das heisst, alles was ich abgenommen habe ist auch immer noch abgenommen!

Ich habe mir das Notenlesen beigebracht und mir selbst ein bisschen Gitarre beigebracht (auf einer Ibanez AK 85 Vollakustikgitarre, yeah!!! ;) ) Sobald ich die Möglichkeit dazu habe, möchte ich Saxophon lernen und vielleicht nochmal ein bisschen Klavier. Dazu kommt, dass ich angefangen habe, sehr viel Klassik zu hören. Am liebsten Chopin, Mozart, Vivaldi und Pachelbel.

Das Beste zum Schluss... am 21.03.07 bin ich ein Jahr mit Benni zusammen. Um es mit Silbermonds Worten zu sagen: "Du bist das Beste was mir je passiert ist!" Du hast mich ins Leben geholt und mir geholfen, sodass ich jetzt aufrecht durchs Leben gehen kann, weil ich weiss, dass ich etwas wert bin! Danke, Schatz!!

Der Wunsch nach einer eigenen Familie, mit Ehemann, einer schönen Heirat, Haus, Kindern, Hunden und nem guten Job ist in den letzten Monaten immer größer geworden und in greifbare Nähe gerückt.

Tja, sieht so auch, als wäre das Kind in mir so langsam etwas reifergeworden, nicht mehr naiv (zumindest nicht über das gesunde Maß hinaus), nicht mehr kindisch, immer noch verletzlich, aber nicht mehr hilf- und wehrlos. Es wird immer ein Kind bleiben, aber es hat sich sehr verändert in dem letzten Jahr. Ich habe eindlich ein gutes Selbstbewusstsein und kann mir selbst in den Arsch treten wenn nötig, denn ich weiss, was ich möchte. Ich habe mein eigenes Leben nun in der Hand und weiss jetzt, wie man etwas daraus machen kann.
Das hätte ich mirklich so nie träumen lassen.... die schlechten Zeiten, in denen ich ganz unten war, ganz tief unten im Loch, sind in so weite Ferne gerückt, dass es mir manchmal unwirklich vorkommt, nur manche triggernden Begebenheiten erinnern mich an sie und an den stechenden, kaum auszuhaltenden Schmerz. Es beeinflusst mich noch immer, besonders in der Beziehung zu Benni, aber ich lerne und es wird besser und er liebt mich trotz allem immer noch.

Wichtig ist jedoch die Vergangenheit nie ganz aus dem Blick zu verlieren. Man darf sich nicht von ihr runter ziehen lassen, man sollte nur niemals vergessen, wie es sein kann, wie es war, und wie es immer malwieder werden kann. So kann man die schönen Tage mehr geniessen, und ist ein wenig auf die Schlechten vorbereitet.

Ich wünsche euch allen so sehr, dass ihr den Absprung auch schafft! Zieht einen Schlussstrich und fangt neu an, ich weiss, ist einfach gesagt, aber es geht! Ausziehen, umziehen, neue Arbeit, Umschulung, Neuanfang und versuchen Vertrauen zu fassen... in Dich selbst und Deine Fähigkeiten, die Du Dir selbst versagst, welche aber irgendwo in Dir vorhanden sind.
Was ich kann, kannst Du schon lange!!!!!!